بچه ها سلام....

امروز وبلاگم هک شده بود.....ایشون بسیار به بنده لطف داشتن....قالب وبلاگ منو حذف کردن...

دست شیکم پنبه ای هم درد نکنه تونست پس بگیره.....

شیکم پنبه ای منه دیگه...

من قالب خودمو می خوااااااااااااااااااااااااااااااااااممممممممممممممم....

اگه قالب منو جایی دیدین حتما بهم خبر بدین..

هر چند این قالب رو هم شیکم پنبه ایم گذاشته....

اینو هم خیلی دوست دارم....ازش خوشم اومده.....

میزارم یه مدت باشه...چون شیکم پنبه ایم گذاشته...دستت درد نکنه گلم....

میدونم خیلی اذیتت می کنم....می دونم کاری کردم که ازم دلخور شی....یه یه جورایی بدت بیاد...

بازم ببخش...

تا بتونم دوباره وبلاگو مثل قبل درستش کنم....به کمک شما ها هم احتیاج دارم.....

اگه میشه بهم سایت کد های جاوا رو معرفی کنید...

ممنونم.....

شیکم پنبه ای مرسی بابت همه چی....

دوستون دارم خیلی زیاد ....تا بعد....

خاطر آشفته تر از خاطر من پيدا نيست

هيچ دردی بتر از رفتن بی فردا نيست

وه که در زندگی خويش چنان غرق شدم

که دگر نيم خطی از دل من بر جا نيست!!!

خواهم امشب

خواهم امشب از فراغش

گريه ها من سر دهم ..

از غم دوری رويش

ناله ها من سر دهم...

خواهم امشب با دلی

غمدار و اندوهی غريب

در شب تارم بنالم

مويه ها من سر دهم...

خواهم امشب بغض غم را

بشــکنم در سينــه ام..

هــای هــای گريــه ام را

بی مـهابا ســـر دهـم..

خواهم امشب زار گريم

بر دل سوزان خويش

گريــه ی تلخــی ز آن

جور و جفا ها سر دهم...

خواهم امشب بر وفـای خود

بگريم زار زار...

ناله ای از عمق دل بر

بی وفایا ن سر دهم!!!

خواهم امشب جام می

بر لــب نهم با مستــی اش

 گريـــه انـــدوه خود

با قلــب گـریان سر دهم...

خواهم امــشب از دلم

فريـــاد بــر آرم ز آن

شکــوه تلخـی ز بـی مهرو

وفـــايان سر دهــم

خـواهم امـشب با همين فريـاد

بيدارش کنم...

تا بـــداند از چــــه رو

چرا دخترا دارای وجدان پاکی هستند؟

به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا دخترا هميشه خوشحال هستند؟

چون آدم های بي خيال فقط می خندند

چرا روانکاوی دخترا خيلی سريع تر نسبت به آقایون انجام می پذيرد؟

زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، خانومها همان جا قرار دارند

اگر يک پسر و يک دختربا هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟

آقا، چرا که خانومه راه را گم می کند

شباهت دخترا با آگهی های بازرگانی چيست؟

شما نمی توانيد يک کلمه از حرف های آنها را باور کنيد و هيچ چيز برای زمانی بيش از

60 ثانيه دوام نمی آورد

فرق بين نرخ اوراق بهادار با دخترا در چيست؟

نرخ اوراق بهادار رشد می کند

دليلی که دخترا به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟

فکري ندارند - کاری ندارند

چرا دخترا تنها در نيمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟

زيرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

چرا دخترا مجرد جذب آقایون باهوش می شوند؟

دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند

از اونجایی که ما دخترا دارای جنبه فوق بالا هستیم...

و گذشتمون خیلی بالاست "در حد تیم ملی"

اینجور مطالب رو به دل نمیگیریم....

ای کاش های من....

ای کاش زودتر بمیرم....

ای کاش خدا واسه آخرین بار خواستمو برآورده کنه....

ای کاش طوری بمیرم که هیچی ازم نمونه.....

ای کاش وقتی مردم جسدم پیدا نشه...

ای کاش هیجکی نتونه جسدم و تشخیص بده....

ای کاش می تونستم حضور ازرائیل و بیشتر از این حس کنم....

ای کاش وقته مردن کمتر عذاب بکشم....

ای کاش اونی که دوسش دارم واسه مرگم گریه نکنه....

ای کاش اونی که دوسش دارم منو ببخشه....

ای کاش به همه کسانی که بدی کردم بعد مرگم حداقل واسم یه فاتحه بخونن....

ای کاش شب اول قبر؛ منی که از تاریکی می ترسم ....اون شب کمتر تنم بلرزه....

ای کاش خدا حداقل یه دونه از گناهامو ببخشه...

ای کاش اون دنیا عذابام کمتر از غذابای این دنیام باشن...

ای کاش حداقل واسه یه نفر منفعت داشتم....

ای کاش مردن هم مثل اشکایی که دارن میان راحت باشه.....

ای کاش اونی که دوسش دارم میدونست چقدر الان بهش احتیاج دارم....

ای کاش پدر و مادرم منو ببخشن....

ای کاش بدونن همه بدی هام دست خودم نبود....

ای کاش می تونستم یه کاری کنم که حداقل یه قدم فقط یه قدم به مرگ نزدیک شم.....

ای کاش راه حل مرگ و می دونستم تا این همه مدت با مسئله ش کلنجار نمی رفتم...

ای کاش انقدر به همه بدی نمی کردم.....

ای کاش انقدر بد نبودم....

ای کاش... و هزار تا ای کاش دیگه ... فقط اینو می تونم بگم....

ای کاش زودتر بمیرم.....

 سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم

 خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟

 من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم.

 و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟

 من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم

 خب خانوم ساندیس نژاد تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟
الف – فریده بازیگر فیلم بزنگاه

ب - دندانهاي كرسي كروكوديل.
ج - کودکي آنجلينا جولي .
د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي.

 فكر ميكنم گزينه اول درسته.

جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟

 آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید.

 چشم خانوم

شماره 17.

 بله خانه 17 مربوط  ما تا حدی که بتونیم سعیمونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای رو انتخاب میکنید؟
به سئوالات حیوانات می باشد. و اما سئوال:
اگه میخواید اسم دختری رو بدونید چیکار می کنید؟
الف – فقط دادن یک کاغذ و خودکار
ب – روز مبارزه با دخترهای گربه صفت
ج – خودشون بدون چیزی بگویید میدن
د – دایناسور وگربه

امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم.

 ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید.

 الف... نه جیم درسته. جیم.

 میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما 30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟

 اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ...

در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟

ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ...

 و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ... بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد. امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!!

با تشکر "ترنم"

شیکم پنبه ایم زود برگرد ...دلم واست تنگ شده...

 سيلام سيلام

يه چند تا آپ كردم و مطلب گذاشتم...

حتما بخونيد...اميدوارم خوشتون بياد....

تا آپ هاي بعدي...

قربون همتون كه تا الان بهم لطف داشتين...

"ترنم"

دختر خانوم ها توجه داشته باشن كه من فقط دارم كمكشون ميكنم كه بدونن چطور باحال تر باشن ...

مواد لازم :

شلوار :

شلوار يكي از مهم ترين موارد در باحالي هست که هر چقدرشلوار كوتاه تر باشه بهتره چون مي تونين راحت تر آب حوض بكشيد .
پيراهن :

پيراهن زياد مهم نيست چون زير مانتو معلوم نيست مي تونين هرچي دوست داشتين بپوشين .


روژ لب (ماتيك ) :

ماتيكتون بايد از رنگهاي تابلو باشه يعني سياه بنفش و قرمز جيگري و توجه داشته باشين اگه رنگ تابلوتري داشتين حتما از اون رنگ استفاده كنين .


كرم پودر (بتونه ) :

كرم پود تا ميتونين استفاده كنين تا صورتتون صاف بنظر برسه و تمام سوراخ موراخاي صورتتون رو پر كنين ...خلاصه همون کار بتونه رو انجام میده .


كفش :

كفش ميتونين از اين دمپاييا (سندل ) استفاده كنين اگه پا برهنه بگردين بيشتر جلب توجه ميكنه يا اگه نشد ميتونين از كفشهاي مسخره ديگه اي استفاده كنين که كفش مسخره تو مغازه ها زياده غمتون نباشه ...!


مانتو :

مانتو خلي مهمه و ميتونين از اين مانتو هاي اب رفته استفاده كنين كه تا بالاي زانو هستش يا از اين مانتو ها كه نمي دونم كشيه يا نه هرچي هست .


لنز :

لنز هم خيلي مهمه که ميتونين از لنزهاي بنفش يا سبز چمني استفاده كنين اين رنگ ها دل هر پسري يو ميبره (اي خدا) .


ابرو:

ابرو هاتون رو بايد انقدر نازك كنين كه مثل يك تار مو به نظر برسه حتی اگه تونستين نازك تر هم كنين خيلي بهتره .


خط چشم :

خط چشمتون رو بكشيد تا دم گوشتون تو جه داشته باشيد كوتاه تر نكشيد كه بايد حتما تا دم گوشتون برسه .


گوشواره :

به جاي گوشواره ميتونين از يك جفت لاستيك بارز استفاده كنين لاستيكارو اويزن گوشتون كنين خيلي باحال ميشه چون قشنگ تو چشم همه پسرها هستید .


روسري :

روسري كه ديگه سرتون نميكنين اما همون يه تيكه دستمالي که ميبندين رو سرتون از رنگهاي تابلو و دلخراش باشه خيلي عاليه .

با تشكر "ترنم"

دخمل هاي گل اصلا ناراحت نشين از اين مطالب.....

از آقايون هم مطالب زيادي دارم.....ايشالا در آپ هاي بعدي....

مي زاريم فعلا خوش باشن.....

@ يك وكيل مجلس اين طور فحش مي‌دهد:

احمق بي‌قانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كرده‌اي. بدتركيب، ‌قيافه
كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت
را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت مي‌كنم !

@ يك افسر این طور فحاشي مي‌كند:

زنيكه بي‌انضباط. اي توپ، اي مسلسل، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. آجر نظامي
توي سرت بخورد. يغلبي ، چخماق ، الهي توي صف مرده‌ها بري !

@ يك كارمند اداره مي‌گويد:

خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي
در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي از اين دنيا اخراج بشي!

@ يك درشكه‌چي :

تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگر اينجا طويله است؟ لامروت مثل خيابان سنگفرش مي‌ماند!
آقا مي‌گيرم سوتت مي‌كنم كه دو كورس اونطرف‌تر
بيايي پايين، رنگش مثل پهن مي‌ماند!

@ يك خياط:

اي بي قواره، بد برش، بي آستر. به خدا چاك دهنت را مي‌دوزم. گوشهايت را قيچي
مي‌كنم .
مرده‌شور صورت آبله‌اي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از
آب درآمدي. خوبه، بسه ديگه، جلوي حرفهايت را درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت. بيست سانتيمتر
دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد،‌ قلب مرا بشكافي؟

@ يك بازاري محتكر:

دِهه... چك بي‌محل را تماشا كن. سفته سوخت شده را ببين. دلال مظلمه را بپا ! مرديكه، پنجاه و سه
پارچه آبادي كه دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بي‌اعتبار. تف تمام مستاجرينم به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفلي‌هام
بخوره توي كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات را تخته كن عمو

با تشكر "ترنم"

الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بی‌سواد مانده و در نتیجه معتاد می‌شدیم.

ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از یاد خدا غافل می‌شدند.

ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوی موفق مدیریت محروم شده و جامعه دچار بحران مدیریت می‌شد.

د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زیادی از وسایل آرایشی و لباسهای کوتاه و تنگ روی دست فروشنده‌های آنها میماند...

قابل توجه بچه هاي آزاد!!!!!!!!

خوفین؟؟؟ چه خبرا؟؟؟؟ 

یه چند تا پست مخصوص دخمل ها و آقایون محترررم گذاشتم.....

تو این پست هم یه چند تا عکس گذاشتم که خیلی با حاله و خوگشل وجینگیلیه...

باورتون نمی شه؟؟ برید ببینید...!!!!

واسه دیدن عکس برید به "ادامه مطلب"

"جوجه اردک زشت"

روش های شکار شوهر!!!!!

 ۱-روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته: این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

2-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

3-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

4-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

5-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

6-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

7-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

8-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

9-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه

با تشکر "ترنم"

 پای درد و دل آقایون!!!!!!!!

خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند

خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند

خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود

خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

شما بگين ما چيکار کنيم؟..

می خواین نترشین این چند روش رو امتحان کنید!!!!!

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه

اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه

خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد"

18- اگه هيچ كدوم از اين روش ها فايده اي نداشت...دبگه شرمنده....شما به جمع ترشيده ها

پيوستيد....از دست من هم كاري بر نمياد ...صبور باشيد.

با تشکر "ترنم".

1- مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بي‌بي صغراي معروف و آبجي‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين سازمان ملل راهي خونه‌هاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين كنكاش كنن و هزار و يك عيب روش بذارن و چاي و ميوه‌اي خورده عزم را براي يافتن دختر شاه پريان جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم

2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بيفتين توي خيابوناي خلوت و تا از يكي خوشتون اومد بريدجلو و خيلي مودبانه باهش آشنا بشيد و بعد دستش رو بگيريد ببريد توي يك كاباره و بعد از شنيدن ترانه‌اي از مرضيه ازش درخواست ازدواج كنيد و اونم يه لبخند شرم گينانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگين

3- مثل همين زمان رفتار كنين و برين دانشجو بشين و توي دانشگاه با يكي سر حرف رو باز كنيد و بعد كم‌كم ازش خوشتون بياد و بعد براش نامه بنويسيد و يواشكي بهش بديد و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بي‌سروصدا عقد بشين و سر كلاس همش به هم نگاه كنيد

4- مثل زمان آينده رفتار كنيد و به دوست دخترتون بگين يك نفر براتون پيدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون يه شاخه گل بخريد و بريد خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اينكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشيد

۵-روش خشن‌تري هم هست كه بايد يك شيشه اسيد بخريد و بريد سر راه طرف و تهديدش كنيد كه يا زنتون بشه يا شيشه اسيدو روي خودتون مي‌ريزيد. ويا اصلا ميشه هيچكدوم ازين دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسير عادي زندگي رو طي كرد

با تشکر "ترنم"

از اونجایی که به قول شیکم پنبه ای من جوجه اردک زشتی هستم....

و ایشون اعتراض کردن که اون عکس خوشگله و بنده زشت تشریف دارم.....

اون عکس رو برداشتم و به جاش اینو گذاشتم......

اینم عکس جدید من "جوجه اردک زشششت"

اون کوچلو هم واسه زمانیه که تازه به دنیا اومده بودم....."اون موقع خوشگل تر بودم"

توصیه مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمیاد...

-اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتر

دور اینکار را خط ِقرمز بکشید

برنامه هفتگی خانوم های ایرانی!!!!!!!!!!!!!!!

شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ""فال قهوه روسی یخ زده"" بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ""شوهرت واست یه انگشتر می خره"" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ""خسته "" شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!

فوقش دوباره مي خونيد......بيخيال سپري كنيد.....ok???